«Я больше туда не пойду».
Иногда эта фраза звучит после первого занятия. Иногда ребёнок несколько месяцев с удовольствием ходил на танцы, футбол, английский или рисование, а потом внезапно объявил, что ему надоело. Родитель оказывается в довольно неприятной точке: если разрешать бросать всё, что стало трудно, научится ли ребёнок вообще когда-нибудь доводить дела до конца? А если заставлять — не получится ли так, что хорошее и полезное занятие превратится в многолетнюю ненависть?
Универсального ответа «заставлять» или «не заставлять» здесь нет. Потому что фраза «я не хочу туда идти» описывает решение ребёнка, но совершенно не объясняет его причину.
И прежде чем решать, что делать с кружком, имеет смысл разобраться именно с ней.
«Не хочу» бывает очень разным
Представьте двух детей, которые вечером говорят маме совершенно одинаковую фразу: «Я не пойду завтра на занятия».
Первому восемь. Он третий месяц занимается робототехникой, очень ждал каждого занятия, дома рассказывал про свои конструкции, а две недели назад в группе появился мальчик, который начал над ним смеяться. Ребёнок ничего об этом родителям не рассказал. Он просто больше «не любит робототехнику».
Второй ребёнок тоже не хочет идти. Ему семь, мама выбрала шахматы, потому что это полезно для развития мышления. Он честно отходил туда два месяца и всё это время ждал, когда наконец можно будет перестать. Его никто не обижает. Преподаватель прекрасный. Шахматы просто совершенно ему не интересны.
Снаружи ситуация одинаковая.
Внутри — две совершенно разные истории.
И если первого ребёнка сразу забрать с робототехники, мы можем случайно оставить его один на один с опытом: если со мной плохо обращаются, мне приходится уходить из места, которое я люблю.
А если второго заставлять заниматься шахматами ещё пять лет, мы будем учить уже совсем другому: если взрослые решили, что мне что-то полезно, моё собственное «не хочу» ничего не значит.
Поэтому первый вопрос не «разрешить ли бросить?».
Первый вопрос: что именно произошло?
Иногда ребёнок не хочет не занятие. Он не хочет то, что происходит на занятии
Причин может быть множество.
Ему действительно перестало быть интересно. Стало слишком сложно. Или, наоборот, слишком легко и скучно. Не сложились отношения с педагогом. Не получилось войти в компанию. Кто-то смеётся над его ошибками. Он сравнивает себя с более сильными детьми и каждый раз выходит с занятия с ощущением, что хуже всех.
Иногда причина вообще находится за пределами кружка. У ребёнка семь уроков, домашняя работа, дорога, школа шесть дней в неделю, два репетитора — и в четверг вечером организм сообщает: больше никуда не пойду. А взрослые начинают искать проблему в тренере по плаванию.
Особенно внимательно стоит отнестись к ситуации, когда ребёнок раньше любил занятие и внезапно резко перестал хотеть туда идти. Здесь полезно не убеждать его в пользе спорта или музыки, а спокойно выяснить, что изменилось.
Но ведь ребёнок должен научиться не бросать начатое?
Да. Только способность выдерживать трудности не появляется от того, что человека невозможно вывести из секции без письменного заявления в трёх экземплярах.
Умение продолжать, когда трудно, действительно очень важный навык. Но для его развития ребёнку нужен опыт преодоления посильной трудности с последующим результатом.
Сначала не получалось удержаться на коньках — потом получилось. Не мог сыграть мелодию — выучил. Боялся выступать — вышел на сцену. Проиграл соревнования — продолжил тренироваться и через несколько месяцев увидел собственный прогресс.
Вот это и есть опыт: «мне было трудно, я не сбежал сразу, и трудность закончилась успехом».
Но если ребёнок два года занимается тем, что ненавидит, только потому, что мама когда-то заплатила за форму, он получает совершенно другой опыт. Он учится не настойчивости, а терпению там, где не видит ни смысла, ни собственного выбора.
Это разные вещи.
Не требуйте от пятилетнего и пятнадцатилетнего одинаковых решений
Возраст здесь имеет огромное значение.
Ребёнок четырёх-пяти лет ещё не способен в сентябре принять взрослое решение: «Я выбираю художественную гимнастику и обязуюсь систематически заниматься ею до конца учебного года». Он выбирает красивый купальник, музыку, тренера, подружку и то ощущение, которое получил сегодня.
Поэтому маленьким детям совершенно нормально пробовать. Иногда походить несколько занятий и понять, что не подходит. Иногда вернуться через год.
У младшего школьника уже можно постепенно формировать договорённости: например, не бросать после одного неудачного занятия, сходить ещё три раза, обсудить, что именно не нравится, закончить оплаченный месяц или подготовиться к выступлению, если ребёнок уже взял на себя обязательство перед группой.
С подростком ситуация меняется ещё сильнее. Чем старше человек, тем больше решений о собственной жизни должны постепенно переходить к нему. Можно обсуждать последствия, деньги, договорённости, ответственность перед командой. Но выбирать за шестнадцатилетнего человека, чем именно он обязан увлекаться, — довольно странный способ готовить его к самостоятельной жизни.
А если подросток вообще ничего не хочет?
Это одна из самых тревожных для родителей ситуаций.
— На футбол не хочешь?
— Нет.
— Может, английский?
— Нет.
— Программирование?
— Нет.
— Тогда что тебе интересно?
— Ничего.
И вот здесь родитель очень легко попадает в ловушку. Кажется, что нужно немедленно найти правильный кружок, забрать телефон и заставить ребёнка чем-нибудь заинтересоваться.
Но интерес невозможно выдать подростку распоряжением.
Иногда «ничего не хочу» означает, что подросток действительно пока не встретил своё. Иногда он настолько привык выбирать между вариантами, которые предлагают взрослые, что почти перестал задавать себе вопрос, чего хочет сам. Иногда ему страшно начинать там, где остальные уже умеют. Иногда он заранее уверен, что у него не получится.
Именно поэтому подросткам особенно нужны места, где можно попробовать и не обязаться немедленно стать успешным.
Попробовать снять видео. Приготовить что-то. Поработать руками. Обсудить кино. Написать программу. Выступить. Сделать проект. Поговорить с интересным взрослым. Познакомиться с другими ребятами.
Интерес иногда приходится не выбирать из списка, а обнаруживать в процессе жизни.
Очень многое зависит от педагога
Когда мы выбираем кружок, мы часто выбираем предмет.
Английский. Театр. Подготовка к школе. Танцы. Математика.
Но ребёнок ходит не к математике.
Он ходит к конкретному человеку.
И этот человек может оказаться одним из значимых взрослых его детства или подросткового возраста.
Хороший педагог способен сделать удивительную вещь: создать ситуацию, в которой ребёнок постепенно начинает видеть себя более способным, чем считал раньше.
«У меня получилось».
«Я понял».
«Я смог сделать сам».
«Оказывается, я умею».
Именно поэтому при выборе занятий нам кажется гораздо важнее смотреть не только на программу, дипломы и красивый кабинет. Посмотрите, как взрослый разговаривает с детьми.
Что он делает с ошибкой? Что происходит с медленным ребёнком? Можно ли не понять с первого раза? Как педагог реагирует на «не хочу»? Что происходит, если один ребёнок значительно сильнее остальных? Можно ли задавать странные вопросы? Есть ли здесь место не только результату, но и самому человеку?
Иногда ребёнку не нужно менять кружок.
Ему нужно поменять взрослого рядом.
Что делать, если ребёнок сказал: «Я больше не пойду»
Не принимайте решение в первые пять минут.
Сначала попробуйте узнать, что стоит за отказом. Не устраивать допрос «ну и что опять случилось?», а действительно исследовать ситуацию.
Можно спросить: «Если бы можно было изменить в этих занятиях одну вещь, чтобы тебе снова хотелось туда ходить, что бы ты изменил?»
Ответ иногда оказывается очень неожиданным.
Не «я ненавижу музыку», а «мне страшно играть перед всеми».
Не «тренер дурак», а «он всё время хвалит только троих».
Не «мне надоело рисование», а «там теперь нет Лизы».
После этого уже можно решать, что делать. Где-то стоит дать ребёнку возможность уйти. Где-то поговорить с педагогом. Где-то договориться попробовать ещё месяц. Где-то снизить нагрузку. Где-то помочь пережить первую серьёзную трудность, после которой интерес вернётся.
А иногда признать очень простую вещь:
этот кружок просто не его.
И ничего катастрофического в этом нет.
Хорошее развивающее пространство не должно удерживать ребёнка любой ценой
Нам в «Зайке и Пантере» очень близка идея, что принятие и развитие существуют одновременно.
Принять ребёнка — не значит разрешить ему бросать всё при первой сложности.
Развивать ребёнка — не значит заставлять его годами заниматься тем, что выбрали взрослые.
Между этими крайностями находится гораздо более интересная задача: помочь человеку узнавать себя, пробовать, сталкиваться с трудностями, выдерживать их, отказываться от неподходящего и постепенно учиться отличать «я этого не хочу» от «я боюсь, потому что пока не получается».
Это навык, который пригодится гораздо дольше любого кружка.
Поэтому, если ребёнок не хочет идти на занятия, не торопитесь ни тащить его туда за руку, ни немедленно писать заявление об уходе.
Сначала попробуйте понять, почему он не хочет.
Иногда именно с этого вопроса начинается настоящее развитие.